 |
|
|
 |
|
|
|
 En rørende historie!
På butikkdøren hang et skilt: "Valper til salgs."
En liten gutt kom inn og spurte: "Hva koster en valp?"
- Fra 30 til 50 dollar, var svaret.
- Jeg har 2.37 - kan jeg få se dem?
Butikkeieren smilte og plystret. Ut fra kennelen kom en tispe løpende, fulgt av fem valper. En av dem hadde vansker med å holde tritt. Den lille gutten merket seg øyeblikkelig valpen som haltet og lå langt etter.
Han spurte: - Hva feiler den vesle der?
Mannen forklarte at dyrlegen hadde oppdaget under fødselen at valpen hadde en skadet hofte og ville halte resten av livet.
Den lille gutten ble ganske opprømt, og utbrøt: -Det er valpen jeg vil kjøpe!
Mannen svarte: - Nei, det ønsker du ikke hvis du tenker deg om. Men hvis du virkelig vil ha han, skal du få han.
Guttern ble tydelig fortørnet. Han så mannen rett inn i øynene og sa: - Jeg vil ikke ha den gratis! Den er verd nøyaktig like meget som de andre, og jeg vil betale full pris. Jeg skal betale et avdrag hver eneste måned til han er gjort opp for.
Mannen tok til gjenmæle: - Du kan ikke ønske deg den valpen der, gutt. Den vil aldri kunne løpe, hoppe og leke lik andre hunder.
Gutten bøyde seg, rullet opp buksebenet og avslørte en vanskapt venstrelegg, stivet av med en stålbjelke.
- Jeg løper ikke særlig godt selv, sa han. - Og valpen vil trenge en som forstår.
Mannen bet seg i leppen. Han ble fuktig i øynene. Det gikk litt før han sa noe, og da med lav og fremmed stemme:
- Gutten min. Jeg håper hver og en av disse valpene får en eier som deg.
JOKES!!!
Two men went bear hunting. While one stayed in the cabin, the other went out looking for a bear. He soon found a huge bear, shot at it but only wounded it.
The enraged bear charged toward him, he dropped his rifle and started running for the cabin as fast as he could. He ran pretty fast but the bear was just a little faster and gained on him with every step. Just as he reached the open cabin door, he tripped and fell flat.
Too close behind to stop, the bear tripped over him and went rolling into the cabin.
The man jumped up, closed the cabin door and yelled to his friend inside,
"You skin this one while I go and get another!"
While sports fishing off the Florida coast, a tourist capsized his boat. He could swim, but his fear of alligators kept him clinging to the overturned craft.
Spotting and old beachcomber standing on the shore, the tourist shouted,"Are there any gators around here?!"
"Naw," the man hollered back, "they ain't been around for years!"
Feeling safe, the tourist started swimming leisurely toward the shore.
About halfway there he asked the guy, "How'd you get rid of the gators?"
"We didn't do nothin'," the beachcomber said.
"The sharks got 'em."
Little Susan was mother's helper. She helped to set the table when company was due for dinner. Presently everything was on, the guest came in, and everyone sat down. Then mother noticed something was missing.
"Susan," she said, "You didn't put a knife and fork at Mr. Smith's place."
"I thought he wouldn't need them," explained Susan. "Daddy says he always eats like a horse!"
THE DOG!
When God had made the earth and sky,
the flowers and the trees.
He then made all the animals,
and all the birds and bees
And when the work had finished,
no one was quite the same
He said "I'll walk the earth of mine
and give each one a name
And so he travelled land and sea,
and everywhere he went.
A little creature followed him
until his strength was spent.
When all were named upon the
earth and in the sky and sea.
The little creature said "Dear Lord,
there is no name left for me."
The Father smiled softly said:
"I've left you 'till the end.
I've turned my own name back to front,
and called you "DOG", my friend."
Hundenavn
De som har hund kaller ham "King", "Rex" eller lignende. Jeg kalte min for Sex, bare for moro skyld.
Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex. Sist jeg hadde Sex på kontoret, fikk jeg kjeft av sjefen for a ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type. Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsket et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex. Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.
- Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
- Meg også, betrodde resepsjonisten meg.
Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.
- Ærede dommer, sa jeg, - jeg hadde Sex før jeg giftet meg.
- Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg ham at etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.
- Samme her, sukket dommeren.
Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokken tre om morgenen.
- Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.
- Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.
Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet navn til Trygve.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Det er gøy med egen hjemmeside! Vil du prøve du også? Bare klikk nedenfor!:)
|
|
|
Hei!
Prøv å lage din egen hjemmeside som jeg.
Det er enkelt, og du kan prøve det helt gratis.
ANNONSE
|